 | | |
| | |
|
Spaces home  |Viktor Liljerås Kröniko...ProfileFriendsBlogMore |  Tools   |
|
|Viktor Liljerås Krönikor|Håll med, avsky eller fångas - så här tycker jag, vad tycker du?
SommarstängtKarriärens
konstigaste blogginlägg Oh, oh oh de é sommar! Så sjunger ju Ronny och Ragge i en av sina spännande refränger från förr. Sen fortsätter de "det är folk i parken". Och nu undrar ni förstås varför jag skriver om det? Ni väntar er en fyndig uppföljning. Kanske en SCHYST knorr.
(...den som inbitet följt bloggen vet att jag ständigt konverserar med mig själv i långa - som alla som går på högskola och universitet så häftigt kallar för - "sittningar" om hur jag ska stava ordet "schyst". Ska det vara ett "s"? Ska det vara två?, eller ska det rent av skrivas "juste"? I det senare fallet betyder det ju plötsligt någonting annat, något i stil med "regelrätt", i alla fall för en sportsmittad som jag: "det var en juste tackling" är inte samma sak som "det var en schyst tackling".
Vad håller jag på med? Ja, det är väl sommarsjukan som slagit till. Men nu när jag ändå är i gång har jag just i detta nu inlett ett världsrekordförsök i att skriva långa parenteser i korta blogginlägg. Världsrekordet - innan jag nu ger mig in i leken - är att 84,5 procent av ett inlägg på cirka 1 500 tecken består av en sammanhängande parentes. Nu börjar syret i parentesen ta slut! Måste ut! Kan inte andas! Måste ut!) Puh! Tillbaka igen. Hur var det med knorren? Det finns ingen. Jag nöjer mig kort med att konstatera att Ronny och Ragge kanske inte var så dumma ändå. De hade ju rätt: Oh oh de é sommar!.
Sommarlov är lika med blogguppehåll. (Bra ursäkt va? Jag skriver ju alldeles för sällan även när det inte är sommar. Skillnaden nu är att jag har något att skylla på.) Den som läst och hängt med i hela det här skumma inlägget ska belönas. Hedras. Hade jag varit statyskulptör hade jag utlovat en gubbe på ett torg. Nu nöjer jag mig med att gratulera: grattis!
Hur det gick med världsrekordet? Tyvärr. Fram till detta stycke har skrivits 1 657 tecken. Av dem tillhör 855 en enskild sammanhängande parentes. Det är 51,7 procent. Långt ifrån de 84,5 procent som norrmannen Olle Björne klarade av i sitt världsrekord från 1994. Shit vad bra han måste ha varit?
Fotnot: I de officiella tävlingsföreskrifterna framgår tydligt att "eftertexter icke är att räkna som huvudtexter, just därför att de är eftertexter och inte huvudtexter" Synd. Annars hade jag kunnat skriva värsta avslutningsparentesen och besegrat norrmannen. Trist det ska falla på en sån sak. Men men...
Nu kvarstår bara ett simpelt konstaterande: Jag har aldrig skrivit något konstigare i hela mitt liv!
VIKTOR LILJERÅS
Mediebilden av män - som sopor i sängenMEDIEBILDEN AV MÄN SOM SÄNGSOPOR Vilar ögonen på en liten notis i Aftonbladet. Bilden intill är stor som ett halvt kondompaket, ungefär. ”Underbart är kort – i sänghalmen” är rubriken. På bilden syns en snygg kille som pumpar sin snygga tjej.
”Amerikanska sexologer har slagit fast att den perfekta längden på sexuell aktivitet är 3-13 minuter. Exklusive förspel”, står det i artikeln.
Jag tittar på bilden igen. Jag har sett motivet förr, hundratals med samma upplägg: en uttråkad kvinna med tillhörande man.
Kanske är solen på väg att kravla sig upp över kanten till bergsmassivet och belysa något nytt. Som en presenning som sakta blåser bort och blottar något underliggande intressant – mediebilden av män som sopor i sängen.
Utan att ens notera det har vi underkastat oss mediebilden. Köpt konceptet och godkänt normen om att det är mannen som ska leverera.
Porren får ständigt kritik för att enbart ta hänsyn till männens behov. Tjejen ska stöna, killen ska hålla käft, filma när tjejen suger kuk, men inte när mannen slickar fitta, typ.
Den starka solen kravlar sig upp den sista biten. Det blir jävligt ljust. Det sista av presenningen blåser bort och synliggör sin last: det är ju precis tvärt om.
Frågespalterna svämmar över av mäns desperation över att komma för tidigt. De lider psykiskt och vill ha hjälp.
Någon käck sexolog – som ofta heter Linn eller Malena – ger några konkreta tips. Mannen går hem och tränar. Mannen lär sig.´
VIKTOR LILJERÅS
Artikeln och bilden hittar du på länken nedan:
# Nu drar jag till Österrike och Innsbruck. Har biljetter till Sverige-Ryssland. Någon som är avundsjuk? Bra.
## ... De enda tältplatserna som fanns kvar på Camp Sweden var kategori "brons" - den sämsta av tre - som har kallats campingens "laglösa land, dit till och med personalen underviker att röra sig". Där bor jag. Någon som är avundsjuk? Synd. Bortkastat att ragga på bimbobrudarAnstränger mig för ytliga idiotbrudar
När jag nu bryter en kortare tids torrperiod på krönikefronten är det inte med en text byggd på två veckors noggrant analyserande. Snarare tio minuters tanketumlande. Det här är direkt hämtat från verkligheten. Kanske skämmer jag ut mig. Kanske inte. Ni vet sidan efterfesten.com? En rätt nördig – men effektiv – sida för festande ungdomar. Finns rätt mycket snyggt folk där. För att snacka klarspråk.
Jag brukar roa mig med att läsa alla fyndiga killars raggningsrepliker åt de snyggaste tjejerna. Tjejer med långt blont hår och porträttbilder där de RÅKAT få med en bit bröst – på samtliga bilder. Såna tjejer som har ”stick äckel” ifyllt som civil status. De är ju så JÄVLA populära. Ni vet, lyckade tjejer som festar mycket. En sån tjej som är fulländad. Nån man kan skaffa barn och dricka vodka ihop med. Och klämma på hennes stora bröst. Kanske diskutera smink och skor med. Såna tjejer vars kompisar alltid heter ”Mackan”, ”Jocke” eller ”Emil” och har tatueringar.
Det raggas stenhårt på de här tjejerna. Mycket. Och ofta. Och på efterfesten raggar man genom gästboksinlägg. Eller kanske genom att skicka ett mejl.
Följande exempel är autentiska och svinfärska, direkt hämtade från några slumpade, snygga tjejers gästböcker. Känns det som att de liknar varandra? 1. ” hejsan gud vad fin du är!!”
Nå? Ja, inte sjutton är de fyndiga och spännande i alla fall. Ingen finess. Opersonliga. Jag tror ändå att det här kan vara det effektivaste sättet att skriva på. Ofyndigt, till ofyndiga människor.
Men jag har svårt att göra det själv. Det tar emot. Jag vill inte vara som alla andra. Förhoppningsvis inte framstå som lika torr. Därför bestämde jag mig för att testa något annat. Jag skrev något jag kunde stå för. Vad hade jag att förlora? Inte ett skit. Såg en snygg tjej. På hennes sida fanns ett astöntigt citat. Larvigt men perfekt. En krok att haka upp mitt mejl på.
Exakt de här orden skrev jag ned, rakt av: "Women needs more than just diamonds and champagne!" Den meningen har jag alltid funderat på. Sen jag var liten grabb. Hörde morsan säga det i telefon till pappa som tvååring. Det har etsat sig fast. Sen dess har jag alltid undrat. Legat sömnlös. Börjat med virkning och stickning fast att jag inte vill, bara för att lugna ner mig, fördriva tid, ta ut min otålighet och frustration på något. I dag är jag 20 år och har stickat 342 tjocktröjor, 111 halsdukar, 53 par strumpor samt en lite tunnare tjocktröja. Och så ska jag precis byta garnnystan, och hämta nytt kaffe, då går jag förbi datorn, och vad får jag se: jo din efterfestensida. Med just den meningen som mamma sa i telefonen för 18 år sedan. Mitt hopp står till dig: Ge mig svaret på den eviga frågan: Vad behöver kvinnor mer än diamanter och champagne!?
Puh. Långt blev det alltså. Vad tror ni hon svarade? Jo, efter att ha haft ett drygt dygn på sig att slipa på sin replik rasslade det till i min mejlkorg. Hon skrev: ”Aaaaa jävligt torrrt o uttråkade mail....sorry” Det är då man undrar – hur fyndig är hon själv på en skala? (Påstår inte att mitt mejl höll John Cleese-klass, men det var bättre än "hej söt", det tycker jag)
Jag undrar även vad jag själv håller på med. Varför ansträngde jag mig ens för att stöta på en av de ytliga idiotbrudarna? Är glad att jag inte skrev typ ”hejsan gud vad fin du är!!”. För tänk om hon hade nappat!
VIKTOR LILJERÅS En riktigt studentspyaPinsamt med
Nu ska ni snart ta studenten. En del av er. Laddat länge va? Studentmössor. Stringtrosor med studenttryck. Femhundra studentskivor. Femhundrafemtio fyllor. Och mer lär det bli. Några veckor kvar. Men det närmar sig nu. För ni ska ta studenten, fy fan vad ni är bra!
Jag tror att jag spyr. Vet inte om det är för att jag är på bittraste sågarhumör, eller om det är för att jag faktiskt har en poäng när jag säger: Studenten är överskattad! Inte så intresserad av historia, mest ”bara för att veta och därmed kunna glänsa”-kunskap när folk rabblar gamla årtal och digra kunskapsuppräkningar. Men så mycket vet jag som att det var större att ta studenten förr. När inte alla gjorde det.
Nu ska det mycket till för att INTE ta studenten. Du kan i princip festa på precis som alla andra även om du har sämst betyg. Du kanske inte får jobb efteråt. Kanske aldrig blir nåt. Men festa kan du ju, en studentmössa kan du köpa. På tal om studentmössor, vad hypat det är. Jag föll också för frestelsen. Köpte ”modell lyx” med ”äkta tjurskinn”. ”Studenten tar man bara en gång” var mantrat som de där äckliga försäljarkillarna från företaget AJ Eriksen körde med. Och alla hakade på.
”Studenten tar man ju bara en gång”, ”Kosta vad det kosta vill” sa alla som i trans när de fyllde i listorna och köpte champagneglas med studenttryck, luvtröjor, extra många broderade bokstäver till mössan, nyckelringar och guldpennor. ”Studenten tar man ju bara en gång”.
Jag låter bitter? Jag vet. Ni kan säkert se mig framför er när ni blundar, hur jag surade, vägrade sjunga studentsånger och skrattade åt mina vänner som blivit pålurade ”Det stora studentpaketet” av AJ Eriksen. Men nej, så kul ska vi inte ha det. Jag hade nämligen roligt som alla andra. Skillnaden var att jag inte var lika hysterisk. Särskilt inte flera månader innan.
Men i och för sig. Kanske är det inte så konstigt att alla som nu ska ta studenten redan dallrar av nervositet och festar ihjäl sig av peppritualer. Kanske är det inte så konstigt i en värld där ”att festa” är det nya inneintresset. Kan man sen koppla ihop det med studentens kommersiella spökeri har vi det samlat och klart. Allt överskattat på ett och samma ställe.
Årets studenter kommer att göra det igen, snart står de där på flaken med plastglas i handen och ropar: ”Fy fan vad vi är bra”.
VIKTOR LILJERÅS
## Den här krönikan skrev jag för att sätta press på mig själv, för att jag ska ta mig i kragen och skriva en till, för en sån här onyanserad krönika får inte ligga överst på min sida här länge som helst.
"Det här var den mest onyanserade krönikan jag läst! Du är bara bitter på dig själv, studenten är visst något att fira! Man träffar vänner för sista gången och firar att skolan är över. Skärpning, Viktor!" Humorslaget: män överlägsna kvinnorEn gång för alla: Kvinnor har sämre humor än män och är tristare överlag. Klart att det finns undantag, och jag är ingen bitsk kvinnohatare. Men min åsikt är ändå skoningslös: ”Vanliga tjejer” är tristare än de tjockaste av matteböcker och samtliga Harry Potter-filmer – tillsammans!
”Saknar kvinnor humor?”, var rubriken för veckans Kvällsöppet med Ekdal i TV4. Grymt bra ämne för en debatt – men tyvärr slängde de allt i sjön. Kort sammanfattat invaderades studion av inbjudna komiker, målmedvetet tävlandes om att vara politiskt korrekta.
Snart var alla inblandade överens: kvinnliga komiker är inte sämre än män. Det är inget nytt. Melodifestivalspausunderhållerskan och stjärnskottet Nour El-Refai eller Petra Mede har redan bevisat att kvinnliga proffs är minst lika bra som män. Men debatten glömde bort oss andra nio miljoner människor i landet. Vi som inte har humor som yrke.
Det intressanta är vanligt folk i vardagen. Och det är där tjejerna underpresterar. Om jag hade fört statistik varje gång jag träffat någon som fångat mig med sin humor skulle nio av tio vara män. Jag är mer än stensäker. (Shit, vad han måste vara stensäker, tänker ni. Och precis så stensäker är jag – stensäker, stensäkrare, stensäkrast)
Men varför övertygar inte fler tjejers humor på mig? Mycket handlar om att våga. Män vågar mer och tar för sig. Sen om det bottnar i historiska samhällstrukturer spelar mindre roll. I princip samtliga tjejer jag träffar i vardagen försöker ju inte ens. ”Men tjejer har tjejhumor, som bara tjejer förstår”, säger feministen då. Okej, en poäng till kvinnohumor. Men manshumor får båda könen att skratta. Två poäng till manshumor. Det blir 2–1.
Jag vände ut och in på begreppen med en klasskamrat häromdagen. Snackade om dejting, hur vi båda försöker vara roliga när vi vill imponera på en tjej. Och så levererar vi, och hon skrattar. Även om hälften av hennes flabbtid är av artighet – och inte av träffsäkra skämt – kvarstår fakta: vår humor får henne att skratta.
Och därför – nu kommer det intressanta – uppfattar vi automatiskt att även HON har humor, för att HON skrattade åt OSS och, i bästa fall, till och med förstod sig på våra skämt. Sen drog vi det ett varv till, vaknade upp ur drömmarna om bröst och rumpor och ställde oss frågan: Vad ger hon oss tillbaka?
Ständigt återkommande slutsats: inte ett skit som går att direkt anknyta till humorfronten. Det som vi uppfattade som roligt var i stället responsen som tjejen gett våra skämt. (Gemensamt för de tjejer vi diskuterat är att de alla är så snygga så att vi vill ligga med dem, därav våra ansträngningar)
Men vad är då humor? Min definition beskrivs med ord som ”oväntat” ”rubbat” och ”vrickat”. Det handlar om att göra sig till, bjuda ut sig själv, flippa ur lite. Rappa ordvändningar är ett starkt kort.
Personligen älskar jag även den underliga maktkicken, känslan som jag fylls av då jag låtsas vara blåst – spelar att jag inte fattar – och sällskapet inte förstår att jag i själva verket driver med dem. 1–0 till mig. Jag vinner slaget, men är ensam om att uppfatta det.
Hoppas ni tjejer som läser den här krönikan blir förbannade. Riktigt förbannade. Hoppas att jag retar upp er, att ni redan tänkt tanken: ”men hur jävla kul tror du att du själv är då” minst fem gånger hittills. Då har jag lyckats.
För det faktum att den rungande majoriteten vanliga tjejer är urtrista svider. För mig med. Jag vill ha en tjej som stinker lukten av torra ordvitsar, smörjer in sig med ironi och tar för sig som Bert Karlsson. Kom Igen tjejer, driv mig till vansinne! Utmana i stället för att tiga!
Jag lovar att ligga med den av er som lyckas bäst. VIKTOR LILJERÅS
Mejla mig, dräp mig. I Jönköping regerar bögskräckenKrönika till skolprojektstidningen Tempo:
Min nya stad
Är du homofob? Inte? Erkänn nu, är du verkligen helt bekväm med män som sätter på män? Okej, jag ger mig. Du kommer undan. Men flera av dina kompisar har bög- och flatskräck. Fyra av tio. Nästan hälften.
Hård start på krönikan. Men förhoppningsvis kan du läsa vidare med gott samvete. Du är inte en av ”dem”. En av Jönköpings alla homofober. Önskar jag hittat på alltihop. Men tyvärr. Nära fyra av tio Jönköpingsbor har elakartad gayskräck. Om vi ska tro statistiken. Och tyvärr måste vi det. Vi har inget bättre instrument att mäta verkligheten med.
RFSL:s kartläggning av allmänhetens attityd till homosexuella skrämmer mig. Vill spy. Hela landet är med. Län för län. Domen är solklar: siffrorna för Jönköping är usla. Askassa. Pinsamma. Skrämmande. Sämst av alla. Dyngsist. 45 695 - fyra av tion Jönköpingsbor - tycker "alltigenom dåligt" om homosexuella. Bara var femte har motsatt inställning: "alltigenom bra". Resten svarar mellanting. Svaret är unikt. Småland är homofobtätast i riket.
Själv är jag ny i stan. Bott i Jönköping dryga halvåret.
Väl på plats märke jag att det faktiskt låg något i psykningen. Kyrkor överallt. I varje gathörn. Och här på skolan där jag pluggar finns ett kapell, en linje för bibelstudier och en livs levande präst. Gillar det. Schysta, vanliga människor.
Häromveckan såg jag HV–Färjestad i Kinnarps arena. Stod på bortastå, klädd i värmländsk matchtröja Alla som upplevt idrott vet att supporterramsor sjungs för att stödja sitt lag – och för att psyka motståndaren. Rätt ofta blir det omoget och barnsligt, den här gången också. ”kristet jävla pack”, ekade i hallen. Jag sjöng inte med. Funderade på att byta plats i protest, men stod kvar. Min tystnad fick symbolisera motstånd till det fördomsfulla, bilden av ett ”kristet jävla pack”.
Gått några veckor sedan matchen nu. Har hunnit läsa homoundersökningen. Det gav en tankeställare. Omprövade min inställning till de superkristna i Jönköping, Sveriges Jerusalem. "Jönköping är det enda län där det finns fler som anser sig vara negativa till homosexuella än som anser sig vara positiva. Det kan gå att dra slutsatsen att det är den högre andelen frikyrkliga i Jönköpings län än i övriga landet och den högre andel kristdemokrater i länet som får genomslag i attityden bland länets befolkning”. Orden är direkt hämtade från slutsatsen i RFSL:s undersökning. Säger en hel del.
”Kristet jävla pack” är att generalisera. Att ta i för mycket. Avstår det. Men min syn på dammig, konservativ kristendom – om den innefattar homoförtryck – har åkt på stryk. Funderar på att låtsas vara bög och börja hänga vid Pingstkyrkan. Bara för att retas. VIKTOR LILJERÅS
Veckans höjdarpaket
## Färjestadsförluster. Hockeyslutspelet känns först när ens lag förlorar. Särskilt om det är mot Frölunda. Tack Färjestad, för era halvknackiga bortamatcher. Nu är jag inne i det. Nu kör vi. Pelle Prestberg är bäst.
## EM närmar sig. Och jag har biljetter, boende (tält, visserligen, men ändå) och resesällskap bokat. Kan det bli bättre? (Jag syftar knappast till konståknings-EM, som jag nu i efterhand fick höra till och med är ett VM, i Göteborg)
## Tack, Aftonbladet. För alla tveksamma, smaskiga rubriker. Jag älskar att höra folk tjata om att löpsedlarna bara blir grövre och grövre, trots att de inte alls blir värre. Och trots att de som klagar - så fort de klagat av sig - är de som själva går och köper Klick!-bilagan.
Vuxna hjältarna som försvann
Bilden av vuxna som hjältar kraschade
Minns hur jag som grabb såg alla vuxna som cementstabila förebilder. Trodde de var grymma. Felfria. Sedan dess har jag blivit äldre. Och sakta klokare.
Det var en mysig tid. Alla hade bara bra sidor. Släktingarna alltid snälla, kompisarnas föräldrar hade alltid rätt. De var vuxna. Vuxna vet bäst. Punkt och slut. Jag trodde på allt, det fanns inget alternativ.
Mina föräldrar pratade aldrig om andra vuxna människors brister. Som barn är vi skyddade från skitsnack. Säkert för att vi inte förstod vad som snackades om, men även skyddade av den medvetna verklighetscensuren. ”Prata inte illa om mormor när lilla Pelle kan höra”. Typ. Barn ifrågasätter inte sånt.
Men så hände något, när jag passerat tio bast började Janne Josefsson-delen av min hjärna att utvecklas något. Jag var något stort på spåren. Ett scoop. Jag gav det arbetsnamnet ”sanningen om de vuxna människorna”.
Jag hade börjat misstänka tveksamheter i något så banalt som att alla mina kompisar sade sig ha mammor som gjorde ”världens bästa köttbullar”. Det kunde inte stämma, bara en kunde vara världsbäst. Nästa morsa måste vara tvåa, och nästa trea. Och varför skulle alla topplaceringar innehas av just mina närmsta vänners morsor? Det var en slump för bra för att vara sann.
Efter ytterligare något år började jag tröttna även på den allmänna övertron på farsor: ”Johoooo du, vi kan fråga min pappa så får du se själv” var en vanlig fras på den här tiden. (Säkert använd av mig också, även om jag förträngt det.) Och ofta hade de väl rätt, farsorna. Men inte alltid. I alla fall inte om allt.
Ett banalt exempel på det: I elva-tolvårsåldern var jag totalt insnöad på sport. Visste ALLT om mitt kära Färjestad. Mycket mer än mina kompisars farsor gjorde. Jag minns det särskilt för jag hade – för första gången – passerat en vuxen i kunskapsnivå, åtminstone i mitt specialämne. ”Fråga pappa så får du se själv”-argumentet var inte längre vattentätt. Och det var bara början på läckaget.
Det var väl inte särskilt smärtsamt egentligen, snarare fick det mig att känna mig duktig. Barn kunde vara ”bättre” än vuxna.
Värre var när jag insåg en annan sanning: vuxna tycker inte om alla andra vuxna. De skiljer sig, de bråkar, de fryser ut varandra, de lever inte som de lär. Åt skogen med ”Alla får vara med”- smörjan!
När jag blivit 14-15 år var bubblan närmare att spricka än någonsin tidigare. Inte ens fastrar, mormödrar eller bästa vännernas föräldrar var heliga. Alla hade de någon dålig egenskap.
Bubblan hade spruckit. Mitt scoop, ”sanningen om de vuxna människorna”, hade avslöjat dem. Verkligheten var här, vuxna som förebilder var en myt. Kraschad stenhårt in i en betongvägg – och borta för alltid.
Nu är jag själv rätt vuxen. Småbarn jag känner måste tro jag är oslagbar. En vacker dag kommer de inse att de har fel.
VIKTOR LILJERÅS
Torskigt att bjuda tjejer på krogenSluta göd Prostituerade kallas ofta billiga. Orsak: de säljer sig själva. Det finns tvättäkta, de som säljer sex. Och så finns det lightvarianter. Jag pratar om drinksväljare, tjejer som blir bjudna på krogen. Jämt. Varje utekväll bjuds de på svindyra drinkar. Generösa killar betalar kalaset. Såna som vill glänsa lite. Vi kan kalla dem lighttorskar. Jag brukar roa mig med att spana in lighttorskarnas ansiktsuttryck i baren. Försöken att se oberörda ut när de räcker över det välpimpade drinkglaset till sin väntande måltavla, i hopp om tillgång hennes glansiga läppar, välexponerade tuttar och blonda hår. (Jag vet, här regerar stereotyperna.)
De försöker utstråla ”Äsch, det där var väl inget, fan”. Den inneboende ministekaren styr beteendet. De känner sig ashäftiga i det här ögonblicket. Och visst, låt dem njuta en stund. Men det tragiska är att det inte har någon effekt. Utdelningen är noll. De surt förvärvade hundralapparna från lagerarbetarlönen har just spenderats inom loppet av några sekunder – på inte ett skit. Den här typen av drinksväljare är så bortskämda att de knappt bryr sig om att säga tack. Än mindre bryr de sig om vem som bjöd. Det är bara ”som det ska”, ”som vanligt”. Alla tjejer hör lyckligtvis inte hit, långt ifrån, men en del. Jag känner en av dem. Hon bor i Stockholm och tycker att hon är astuff – bara det faktum att hon bor där gör henne cool, antar jag. Hursomhelst, hon är en tvättäkta drinksväljare.
Hon skryter om hur många drinkar hon druckit. Hon räknar upp: två Pina colada, en White Russian, en Orgasm och två Redbull vodka. Tufft. Verkligen. Det enda hon betalat själv är en cider. Hon verkar tro att jag blir imponerad. Jag får avsmak. Förstår ni inte att de pissar på oss, grabbar? Det är såna som hon – bortskämda tjejer utan verklighetsförankring – som göds av alla krogbjudare. Kom igen nu, dags att driva ut den onda anden ur kroppen. Dags att kamma tillbaka håret till pannan och inse: det är inte ett dugg häftigt att bjuda. Det är nördigt. Omanligt till max. (Inte ens i Bulgarien, där är spriten svinbillig – och utspädd – är det okej.)
Vissa kallar det snålhet, jag kallar det jämställdhet. Definitionen för manlighet är i förändring.
VIKTOR LILJERÅS Sanningen om killar och sexGillar inte er, gillar vad ni ger
Tjejer styr sexvärlden. Tjejen bestämmer när hon vill ha sex. Hennes villkor. I alla fall i singelbranschen, på krogen och äckligt mycket på charter. Tjejer tror sig vara hetare än de är.
Det är vi killar som skapat maktförhållandet. Delat ut makten. Vi raggar på allt. Sex är målet. Ett ligg. Kanske två. Men, det finns ett stort jäkla men här, när allt kommer omkring betyder det ingenting. Inte när sexmålet är uppfyllt.
Killarna gillar inte er, de gillar vad ni kan ge. Ytligt, men verklighet. Inte så smickrande. Den här krönikan är inte ett försök att stjälpa någon. Inte att stjäla självförtroende från någon. Den ska beskriva en sanning. Skillnaden mellan ragg och ragg.
Jag och många singelkillar lever ett slags dubbelliv. Ett för att skaffa nöjen. Ett för att skaffa flickvän. Det är en grym skillnad. Två totalt olika sätt att ragga. Att uppträda. Olika fasader, för olika ändamål.
Jag är sjukt kräsen – när det gäller flickvänner. Varit singel länge. För jag tänker bara nöja mig när jag är otroligt nöjd. Låt det ta den tid det tar. Jag är en renodlad förhållandekille. Vill ha stabilitet.
Något seriöst. Någon att stolt hålla i handen inför släkt, vänner, på stan, överallt. Inte minst inför mig själv. Men, det kan ta tid.
Under den tiden tänker jag inte dö. Inte ha tristare än nödvändigt. Här kommer dubbellivet in i bilden. Den andra fasaden.
Det är skillnad på att ragga och att ragga. Kraven på att ragga på en tjej för flickvänskategorin är skyhöga. Kraven för nöjesbranschen låga. Vi singelkillar sänker oss medvetet om det behövs.
Jag har raggat på tjejer ljusår från flickvänsnivå. Sexragg kräver bara yttre skönhet. Det är rätt vanligt. Vanligare än såna som har både insida och utsida.
Det är förklaringen till varför tjejer äger sex. Killar raggar på allt. Och får tjejerna att handla därefter. De kan välja och vraka. Få hur mycket de vill. Behåller makten. Tror inte alla reflekterar över det här.
Förutom att det förklarar att tjejer på krogen inte är lika överlägsna som de känner sig, förklarar det även att en enkelspårig, kåt krogkille, kan vara precis hur smart som helst – iklädd sin andra fasad. Det är skillnad på ragg och ragg. Värt en tanke.
VIKTOR LILJERÅS ## Rätt mycket generaliseringar i den här krönikan. Undantag finns alltid. Tycka vad man vill. Jag vet. Bara så ni vet.
## Telefonnumret är givetvis påhittat. Vore närdigt att skriva det här. Så som fjortisar gör i sina msn-namn, ni vet. "Når mig på mobilen 073- 354 545 34". Hur viktiga tror de att de är egentligen? TIO söta hundvalpar - mindre värda än EN ful människa
Hundarna
Varit mycket oväsen om smällare nu. Debatten rasar. Förbjud fyrverkerier. Bevara hundarna. Men kom igen, byt hund om det inte passar.
”En rad klubbar och organisationer för olika djurägare har fått ihop i något som kallas smällarupproret”, fortsätter artikeln. De kämpar för tuffare regler och tidsbegränsningar för när det ska få knallas. På sin sida har de riksdagsledamoten Catharina Bråkenheim (s) som vill förbjuda smällande fyrverkerier. Hon tycker synd om sin jycke.
Snyft. Snyft. Snyft. Lika rädd som Catharinas hund är på nyår blir jag för alla som ställer sig på förbudshojtarnas sida. På djurens planhalva. De som stöder de stackars hundarna som ylar uppskrämt några timmar varje nyårsafton. Och en sväng på påsk. Och kanske en kvart på valborg. Oj, oj, oj, ack, ack, ack. TRE gånger om året. TRE.
För, ärligt talat, är det så att djuren håller på att ta över makten? Som jag skrev i en tidigare krönika: är isbjörnar värda mer än utsvultna afrikanska kids? Om vi ska tro alla gulligullälskande människor i det här landet är svaret ja.
En tidningsbild på en ledsen pingvin framkallar känslor i överflöd. Hungriga barn orkar vi inte se. Det är ”för hemskt”. Och nu ska alltså hundarna bestämma reglerna för nyårsfesten. Visst, det är klart att det är trist att hunden är rädd. Skulle jag med tycka om jag hade en lurvig. Men det är något som är fel när djur blir viktigare än människor. När man inte kan åka på semester för att man måste vara hemma med hunden. När det är viktigare att hunden får gå fri i lägenheten än att de livrädda gästerna kan slappna av.
Det finns många vettiga djurägare. Jag känner flera. Men så finns det de som ballar ur. Så länge jag tvingas hälsa på främmande hundar och le äckligt falskt åt trångsynta hussar och mattar som säger ”han vill bara hälsa” tänker jag försvara det effektivaste sättet att hämnas en smula – med dånande nyårsraketer. Skaffa ljudisolering om det inte passar. Eller byt hund.
(Här kunde det ha stått ”gott nytt”, men det gör det inte. Uttjatat så här års. Men jag önskar er det, utan att säga det)
VIKTOR LILJERÅS
|
||||||||||||||||||||
|
|
Invite as friend
Profile
Blog
Lists